僕の人生はまだ、始まったばかりだ。

さっき洗い物をしていたら、
声が聴こえた。
「親にホントのことを言わないと
（＝カミングアウト）、治らないよ」
って。
溜め込んでた感情が
皮膚に出ちゃったのでしょうね。

皮膚病が全身に広がって辛かったのに、
辛いって言えなかった。
痒くて気が狂いそうで眠れない夜も、
ひたすら我慢した。
男が好きだと気付いて苦しかった時も
好きな同級生に彼女ができたと知った日も
辛くて辛くてどうしようもなかったのに、
誰にも言えなかった。

（以下略）

■□■

ここまで書いて気付いたこと。
ここに書くまで、気付けなかったこと。

それは、子供の頃から、
「辛い」とか「苦しい」を
誰にも言えずひとりで消化して、
大人になっても言えなくなっていたこと。

気付いた瞬間から、
涙がポロポロとこぼれ始めた。
涙はしばらく止まることがなかった。

いつの頃から
言えなくなったのかも思い出せない。
もしかしたら、
生まれてからずっとだったのかも。

弱音を吐くな。
辛くても我慢しろ。
苦しくても歯を食いしばれ。

そんなこと言われて育ってきたのかな。
それすらもわからない。
そんなことは、どうでもいい。

もう、我慢しなくていいんだ。
辛いなら辛いと言えばいい。
苦しいなら苦しいと言えばいい。
もう、自分の感情を押し殺す必要はない。
蓋してた感情に、ようやく気付けた。

自分の場合、怒りで感情に蓋をしてた。
そして、その怒りすらも、
いろんなセラピーやらメソッドで、
危うく麻痺させるところだった。

ありがとう、オカダさん。

辛さも苦しさも寂しさも、
怒りを感じまくったら現れてくれました。

仕事に行く道すがら、チャリ漕ぎながら、

「バカヤロー、
このクソババア！」

とかわめき散らし続けたら、
蓋、外れたよ
（良い子のみんなはマネしないでね♡）。

意地張って頑張っちゃう自分とも、
辛いのに強がってみせる自分とも
サヨナラ。

ずっと靄がかかっていたような
この世界も、
全てが色鮮やかに見えてきた気がする。
辛さも苦しさも寂しさも、
全てが愛おしく感じる。
そんな感情も悪くない。

僕の人生はまだ、始まったばかりだ。